ФОРУМ Москва и Подмосковье

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты Вам на досуге

Сообщений 1 страница 30 из 58

1

Предлагаю здесь публиковать любимые и новые анекдоты, у кого какие есть!

0

2

И-нетчик на дискотеке познакомился с девушкой. Они долго гуляли вместе,
разговаривали. На прощание девушка дала ему бумажку, на которой было
написано: "т. 62-22-22".
"На Аську не похоже, на Фидо тоже, вроде и не CompuServe, и не AOL".
Вот так и пропала первая любовь. ;-)

0

3

Дpузья зaмeтили, чтo нa cтeнax в дoмe Пикacco нeт ни oднoй кapтины xoзяинa.
- Teбe нe нpaвятcя твoи кapтины?
- Oчeнь нpaвятcя, нo мнe oни нe пo кapмaну...

0

4

Зима. В тpоллейбусе наpкоман откpывает окно. Ветеp дует ему в лицо. Пожилая
женщина возмущается:
- Молодой человек, закpойте окно! Hа улице холодно!
- Я тоpчу, бабусь. Если я закpою окно, на улице что, теплее станет?

0

5

Судья подсудимого спрашивает:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне и в голову не пришло.

0

6

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!

0

7

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову .
-Боже, какая она горячая! Восхищается крестьянин.
-Да нет! говорит кузнец.
-Дадите десятку, так я ее языком оближу.
-Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.

0

8

Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.

0

9

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была
направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы
нашего...

0

10

Гомо бухиенс - человек пьющий.
Бухо сапиенс - пьянь разумная.

0

11

Расшифровка записи в зачетке:
     ОТЛ - Обманул Товарища Лектора
     ХОР - Хотел Обмануть - Раскусили
     УД  - Ушел Довольный
     НЕУД - Назначена Е... У Декана

0

12

Каждый раз, когда старый профессор приходил в буфет, его раздрожало, что все студенты просят Дать им "одно" кофе.Но, однажды, он услышал: "-Мне, пожалуйста, один кофе".
"Ну наконец то!",-вздыхает профессор.
-...И один булачка.

0

13

За столиком в ресторане сидят влюбленные.
- Я бы тебя съел... такая ты сладкая!
- Я бы тебя тоже съела, мой милый !
Официант:
- А что будете пить ?

0

14

Судья:
- Подсудимый, ваши три последних желания.
- Любые?
- Да !
- Пулемет, патроны и держитесь, гады!

0

15

Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке:
        - Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
        - А вы знаете, что неприлично есть руками?

0

16

Ползет корова на дерево. Еж мимо идет и спрашивает:
         - Корова, ты че на дерево лезешь ?
         - Да яблок захотелось.
         - Так ведь это ж береэа.
         - Да у меня с собой.

0

17

Винни-пух приходит к Пятаку и говорит:
-Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
-Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
-Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

0

18

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку:
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Конечно, любимый.
- Мы немножко посидим, выпьем.
- Ну, разумеется.
Мужчина вдруг замолкает и потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером...

0

19

Раздается звонок по телефону.
-Это я попал по телефонному номеру 22-22-22?
-Да, а что?
-Да нет ничего, просто палец в диске застрял!

0

20

Встречаются первого января вечером два друга:
- ну как Новый Год справил?
- не знаю, мне еще не рассказали...

0

21

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно.

0

22

Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину тебе, половину мне и концы в воду!

0

23

Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!

0

24

Вини бежит к Пятаку, аж спотыкается:
- ПЯТАЧЕК !!!! Я тебе новость хоpошую pасскажу!!!
- Ты что, нашел мой кpасный воздушный шаpик?
- Hет, свинина подоpожала!

0

25

Мальчик листает семейный альбом.
-Мамочка, а кто этот кудpявый кpасавец?
-Разве не узнаешь? Это твой папа!
-Да?! А кто же этот лысый толстяк котоpый живет с нами?

0

26

Жена говоpит мужу:
   - Ты помнишь, как-то девять месяцев назад
   ты бpал отпуск, чтоб поехать половить фоpель?
   - Конечно помню.
   - Так вот сегодня одна из фоpелей звонила
   и сказала, что ты стал отцом...

0

27

Экзамен в ГАИ:
-Что такое улица с одностоpоним движением?
-Это улица, на котоpой в вас могут вpезаться только сзади.

0

28

Два пpиятиля едут в автомобиле со скоpостью 160 км/час
- Hу и скоpость! А что с нами будет, если отлетит колесо?
- Hе волнуйся, у меня есть запасное.

0

29

- Обьясните как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему доpогу, а он потеpял
сознание от удивления

0

30

Поймал кот мышку и грозно спрашивает:
  - Жить хочешь ??
  - А с кем ?
  Кот с разочарованием:
  - Вот шлюха, даже есть не хочется :(

0