ФОРУМ Москва и Подмосковье

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты Вам на досуге

Сообщений 31 страница 58 из 58

31

- Товарищ солдат ! Чем вы занимаетесь ?
   - Выполняю ваше приказание , товарищ майор !
   - Я вам ничего не приказывал !
   - А я ничего и не делаю !

0

32

Пpиходит мужик в сбеpкассу и пpосит кассиpшу снять с книжки
10,000 pублей (ну еще в те вpемена), а кассиpша с завистливым видом ему :
   - Hавеpное пpикупили чего-нибудь ?
Мужик :
   - Да пpикупил,... два туза на мизеpе . ;)

0

33

Мужик чеpез забоp спpашивает соседа :
   - Ты что, вчеpа опять самагон гнал ?
   - Да, а откуда знаешь ?
   - Hочью твои кpолики моей собаке опять моpду набили !

0

34

Семейный скандал.
   Жена:
   - Лучше бы я умеpла!
   Муж:
   - Я тоже!
   Жена:
   - Тогда я не хочу.

0

35

Звонок в милицию:
- Приезжайте быстрее, кто-то из моей машины украл руль, педали, приборный щиток
и ручку переключения передач! :((
Через некоторое время опять звонок:
- Я вам только что звонил по поводу кражи из машины.. Ложная тревога - я по
ошибке на заднее сиденье сел...

0

36

Плывет кpокодил по озеpу и видит: лягушка вся гpанатами  и  лимонками
обвешана.
     А он и спpашивает:
     - Ты чего это зеленая такая вооpуженная?
     А та ему:
     - Да вот бегемота pешила подоpвать  за  то,  что  у  него  pот  такой
большой.
     "Hю-Hю", - ответил, сложив губы тpубочкой, кpокодил и поплыл дальше..

0

37

Советский анекдот

В ОБХСС:
   - Петров, у вас дача?
   - А что в этом плохого?
   - Hо у вас и машина?
   - Разве это плохо?
   - У вашей жены бриллиантовые кольца.
   - Hу и что?
   - Да, но ваша зарплата всего 200 рублей.
   - Так разве это хорошо?

0

38

Вторые сутки в небе над Эстонией продолжается столкновение двух самолётов

0

39

М-муж,Ж-жена,П-психиатр

Ж---Доктор,мой муж не в порядке...после первой же брачной ночи со мной он начал заикаться....что делать....
П---Приводите его завтра,посмотрим

На следующий день:

П---Уважаемый,сейчас мы попробуем разобраться,почему вы заикаетесь.....Вот например, Что я сейчас делаю?
М---Це-це-целуете мо-мо-мою ж-ж-ену
П---А сейчас что я делаю?
М---Ра-ра-раздедевваете мо-мо-мою жжену
П---а сейчас что я делаю??!!
М---Т-т-т-триппак ло-ло-ловите....
П---Ч-ч-ч-ч-ч-ч-что??!!

0

40

Штирлиц стоял над картой. Его неудержимо рвало на родину.

0

41

- Что вы сеете? - Разумное, доброе, вечное. - Коноплю, что ли?

0

42

Звонит мобильный у гинеколога. Он поднимает трубку.
- Ты где?
- В ПИЗДЕ!
- Аааа, - спокойно отвечает голос в трубке. - Ну так бы сразу и сказал, что на работе!

0

43

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
да и из этих-то выбрать не просто.

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке....

0

44

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся».

0

45

Большой раздел по юмору и анекдотам есть на основном нашем форуме. См раздел http://deloforum.ru/viewforum.php?id=38

Приглашаем также на конкурс деловых анекдотов и анекдотов про деньги http://cred-fin.ru/forum/19-979-1

0

46

На одном из строительных форумов в заголовке читаю "Как сделать минет кактусу за 5 тысяч долларов" (ник зарегин был женский- типа Девушка писала...) Открываю сообщение - а там реклама строительного сайта сомнительного содержания. Теперь можете смеяться: статистика посещений записи (постом назвать трудно) 4600 человек за неделю!!! Оптимизаторы- берите на вооружение!!!

0

47

Пришёл первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в
разделе "Знакомства". Пришёл насчёт познакомиться и всё такое - что
получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо:
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю, но
мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не
откажетесь?
- Пожалуй, что не откажусь.
- Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но
мне нравится смотреть, как другие выпивают.
Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи идёт. Мужчина и спрашивает
на всякий случай:
- А как насчёт ночи любви?
- Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с дивана, лезет в шаф и
достаёт резиновую женщину - Сама-то я сексом не занимаюсь, но мне очень
нравится смотреть, когда этим занимаются другие!

0

48

Никогда уважающая себя кошка не зайдёт первой в квартиру, построенную по
ипотеке.

0

49

В США бортовые самописцы принято называть афроамериканскими ящиками.

0

50

- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я? Даром? Никогда!

0

51

Разговаривают друзья:
— Кота своего жалко. Орет, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.
— Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.

0

52

esmiralda написал(а):

Разговаривают друзья:
— Кота своего жалко. Орет, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.
— Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.

хаха) бедняга))

0

53

- Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
- Ну и как?
- Раскусили его. В мечети креститься начал.

0

54

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю...
— Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
— Знаешь, ты вот сейчас ничего не уточнила...

0

55

Начальница рассказывала про своего соседа:
"....ну, знаешь, он родом из такой глухой деревни, где у каждого есть плазма, но стирают они по-прежнему в речке..."

0

56

Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

0

57

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Тут выбегает заяц и орет:
- Кабана в обиду не дам!

0

58

Вопрос: Что такое предельное доверие?
Ответ: Это когда два каннибала занимаются оральным сексом.

0