Мужик чеpез забоp спpашивает соседа :
   - Ты что, вчеpа опять самагон гнал ?
   - Да, а откуда знаешь ?
   - Hочью твои кpолики моей собаке опять моpду набили !

Звонок в милицию:
- Приезжайте быстрее, кто-то из моей машины украл руль, педали, приборный щиток
и ручку переключения передач! (
Через некоторое время опять звонок:
- Я вам только что звонил по поводу кражи из машины.. Ложная тревога - я по
ошибке на заднее сиденье сел...

Советский анекдот

В ОБХСС:
   - Петров, у вас дача?
   - А что в этом плохого?
   - Hо у вас и машина?
   - Разве это плохо?
   - У вашей жены бриллиантовые кольца.
   - Hу и что?
   - Да, но ваша зарплата всего 200 рублей.
   - Так разве это хорошо?

М-муж,Ж-жена,П-психиатр

Ж---Доктор,мой муж не в порядке...после первой же брачной ночи со мной он начал заикаться....что делать....
П---Приводите его завтра,посмотрим

На следующий день:

П---Уважаемый,сейчас мы попробуем разобраться,почему вы заикаетесь.....Вот например, Что я сейчас делаю?
М---Це-це-целуете мо-мо-мою ж-ж-ену
П---А сейчас что я делаю?
М---Ра-ра-раздедевваете мо-мо-мою жжену
П---а сейчас что я делаю??!!
М---Т-т-т-триппак ло-ло-ловите....
П---Ч-ч-ч-ч-ч-ч-что??!!

- Что вы сеете? - Разумное, доброе, вечное. - Коноплю, что ли?

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
да и из этих-то выбрать не просто.

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке....

Большой раздел по юмору и анекдотам есть на основном нашем форуме. См раздел http://deloforum.ru/viewforum.php?id=38

Приглашаем также на конкурс деловых анекдотов и анекдотов про деньги http://cred-fin.ru/forum/19-979-1

Пришёл первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в
разделе "Знакомства". Пришёл насчёт познакомиться и всё такое - что
получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо:
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю, но
мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не
откажетесь?
- Пожалуй, что не откажусь.
- Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но
мне нравится смотреть, как другие выпивают.
Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи идёт. Мужчина и спрашивает
на всякий случай:
- А как насчёт ночи любви?
- Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с дивана, лезет в шаф и
достаёт резиновую женщину - Сама-то я сексом не занимаюсь, но мне очень
нравится смотреть, когда этим занимаются другие!

В США бортовые самописцы принято называть афроамериканскими ящиками.

Разговаривают друзья:
— Кота своего жалко. Орет, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.
— Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.

- Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
- Ну и как?
- Раскусили его. В мечети креститься начал.

Начальница рассказывала про своего соседа:
"....ну, знаешь, он родом из такой глухой деревни, где у каждого есть плазма, но стирают они по-прежнему в речке..."

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Тут выбегает заяц и орет:
- Кабана в обиду не дам!

— Алло, это цирк?
— Да.
— Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстра класса?
— Да, мы ищем дрессировщика экстра класса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком — даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время...
— Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности