ФОРУМ Москва и Подмосковье

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты Вам на досуге

Сообщений 91 страница 120 из 167

91

— Ты теплые вещи взял?
— Да, семь бутылок.

0

92

"Вернемся к нашим баранам", — сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.

0

93

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

0

94

— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.

0

95

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

0

96

Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

0

97

— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!

0

98

Прикольно, посмеялся

0

99

– Девушка, Вам что налить – Мартини? Шампанское?

– Сразу водки! Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

0

100

Пьяный спрашивает прохожего:

– Ты можешь показать мне дорогу домой?

– Могу.

– А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?

– Молчи, прид*рок. Я твоя жена!

0

101

Пьяный гаишник подходит к стоящему авто.

Немного покачиваясь, говорит водителю:

– П-почему вас двое за рулем?

Водитель:

– Н-ну, стоит ли из-за такого пустяка окружать машину.

0

102

Я:

– Чёрт! Пролил всё красное вино прямо себе на футболку. И что мне теперь делать?

Жена:

– Воспользуйся пищевой содой.

Я:

– И как же, интересно, мне наебениться пищевой содой, Наташ?

0

103

Сидит мужик в баре, пьет. Мимо проходит монашка и говорит укоризненно:

– Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!

– Да нет тут никакого разврата, сестра…

– Анна, – гневно отвечает монашка.

– Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.

– И это противно Господу, – говорит монашка.

– Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? – спрашивает мужик.

– Нет! – возмущенно восклицает монашка.

– Как же ты можешь утверждать? – спрашивает мужик. – Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь.

– Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?!

– Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, – говорит мужик. Монашка соглашается.

Мужик подходит к стойке и говорит:

– Слышь, дай мне два стакана водки, только один налей в чайную чашку.

Бармен оборачивается:

– Что, опять пришла сестра Анна?

0

104

Прораб отчитывает работягу:

– Я же тебя просил вчера – не пей больше!

– А я больше не пил! Я столько же выпил.

0

105

Два альпиниста потерялись… Их замело, холодно, голодно. Тут прибегает громадный сенбернар с ма-а-аленькой бутылочкой водки на шее. Один говорит другому:

– Смотри – друг человека!

– Ой, а какая милая собачка его принесла…

0

106

Идёт пьяный мужик.

Друг его встречает и спрашивает:

– Чего нажрался?

Тот отвечает:

– День железнодорожника праздную!

– Но ты не железнодорожник?!

– Зато у меня фамилия- Шлагбаум!

0

107

– Девушка, нам пивасика по бокальчику, пожалуйста!

– А вам какого, мальчики, светлого или темного?

– Непременно темного, а то светлое полнит.

0

108

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.

0

109

— Уверенному в себе мужчине на принятие решения требуется всего две секунды.
— А женщине?
— Ей всегда требуется такой мужчина...

0

110

– Слушай, у тебя IOS обновляется? А то у меня какие-то проблемы.

– Знаешь, у меня дома из APPLE только компот…

0

111

Есть два вида девушек:

– А мне парень айфон купил. Обожаю айфон.

– А мне парень шоколадку купил. Обожаю парня.

0

112

– Дорогой, купи мне самое прикольное приложение для айфона!

– Но у тебя же нет айфона.

– А ты подари.

0

113

– Насосал айфон, как шл*ха.

– Бл*, Петрович, ты за*бал, мы с тобой вместе соляру с фур сливали, ты все пробухал, а я вот телефон купил.

0

114

В магазине:

– Скажите, в чём отличие этих чехольчиков для iPhone – этого за 200 рублей и вон того за три тысячи? Они же по качеству абсолютно одинаковые.

– Они, конечно, одинаковые, только на том, за три тысячи, есть надпись iPhone6 и логотип Apple.

0

115

– А я на днях себе iPhone купила!

– Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?

0

116

Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст:

– Бл*… хоть бы позвоночник…

0

117

– У любого бомжа есть iPhone и iPad, а ты как лошара со своей "Nokia".

– Хочу сказать, что консультант вы так себе.

0

118

— Жена требует, чтобы я бросил пить.
— Придется бросить.
— Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.

0

119

— Что ваша рука делает у меня в кармане! ?
— Ищет спички...
— А попросить нельзя было?
— Я постеснялся...

0

120

— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь : брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере...
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь...
— Снято! объявил режиссер. .

0